Se protéger des remarques et conseils non sollicités au sein de la famille

Aujourd'hui je centrerai mon sujet sur un thème très demandé en cette période estivale qui est l'occasion de partager des temps familiaux plus importants.
Pour certains d'entre vous, c'est l'occasion d'aller rendre visite à la famille ou c'est le moment de visites à votre domicile de la famille...
Or, il n'est pas toujours évident de se sentir observé, scruté voire dénigré dans notre façon de vivre les relations avec nos enfants.L'enfant est devenu un enjeu où chacun peut s'arroger le droit de critiquer les choix parentaux sous le prétexte du lien du sang. Ce lien cristallise de nombreux nœuds relationnels et lorsqu'on tend à s'éloigner des champs éducatifs traditionnels, c'est un malaise qui peut subvenir initiateur de tensions et de crises plus ou moins aiguës.
Comment se défaire de ces relations qui peuvent vite devenir toxiques et se protéger soi-même afin de demeurer le parent habituel que nos enfants connaissent malgré un climat tendu ?

Observons :

Dans mon exemple de cet article , je vais aller dans un champs plus général pour aller vers votre ressenti émotionnel. Cela me semble important car chacun d'entre nous avons vécu ces situations et tout l'intérêt est de s'en défaire.
Il vous est surement arrivé des situations familiales où des membres peuvent avoir eu un regard surpris par vos choix d'allaitement, de portage , de DME ( Diversification menée par l'enfant), de co-dodo, de communication bienveillante, d'IEF ( Instruction en famille) ou d'écoles alternatives, de communication non violente... Vos choix deviennent le temps d'une conversation source de conflits : "tu vas faire de ton enfant un capricieux", "tu vas le mettre sous cloche mais il faut qu'il connaisse la vraie vie", " tu vas l'allaiter jusqu'à quand ? Il va falloir que tu arrêtes quand même, il faut savoir couper le cordon", "tu vas en faire un être a-social, c'est finalement de la maltraitance de ne pas le mettre avec tous les autres..."
Je passe sur les nombreux propos accusateurs, blessants et humiliants que vous êtes susceptible d'entendre. Vous croyez en vos choix et subir de la part de votre famille autant de critiques peut vous mettre à mal. Certains d'entre vous, c'est la colère qui surgira et une réponse acerbe et violente pourra être entendue par votre cœur, pour d'autres , c'est la tristesse qui vous envahira voire le désespoir de ne pas être compris par les membres de votre propre famille...
Dans tout les cas, vous êtes heurté et vous vous sentez démuni par tant d'incompréhensions...Comment des personnes qui vous connaissent depuis votre naissance peuvent-ils autant douter de vous ?
Observez ce qui se passe en vous et voyons ce qui est possible de changer...

Exercice:

Chacun d'entre nous, avons vécu ces situations et tout l'intérêt est de s'en défaire.Aussi, en allant vers votre ressenti intérieur, nous allons repérer ces émotions et apprendre à les canaliser.
La toute première étape de cet exercice est inconfortable car je vais vous demander de visualiser la dernière scène où un membre de votre famille vous a ouvertement critiqué dans vos choix éducatifs. Fermez les yeux et respirez profondément, réentendez les mots dits par votre interlocuteur, essayez de revoir son regard et ses gestes.

1.Essayez de ressentir à ce moment là les émotions qui vous traversent : la peur, la colère, la tristesse,la culpabilité ?

2.Qu'avez-vous envie de faire sur le moment :fuir, parler avec violence, crier, pleurer ?

3.Prenez en considérations ces ressentis et votre envie d'action, regardez ceci et inspirez.

4. Inspirez et Expirez jusqu'à retrouver l'apaisement dans votre corps.

5. L'état des lieux étant fait, accordez vous un moment pour comprendre pourquoi les propos de votre interlocuteur ont provoqué ce tsunami d'émotions en vous.
Pour cela, tentez de répondre à cette question : aurais-je ressenti les mêmes sensations si un inconnu avait tenu des propos identiques ?
N'hésitez pas à prendre une feuille et tracer une ligne verticale au milieu:d'un côté les émotions , les ressentis et l'envie d'actions liés aux propos du membre de votre famille et de l'autre, la même chose mais avec un interlocuteur inconnu. Cela vous permettra de comparer visuellement votre réaction.

Ce travail a pour but de mettre en exergue que tout est question de positionnement et de filtre. C'est la manière dont vous décidez de regarder l'extérieur et le filtre que vous souhaitez utiliser qui influeront sur vos émotions internes.Tout est question de point de vue.L'exercice précédent tendra à vous le prouver. Il est certain qu'apprendre à changer ses filtres est un travail quotidien mais qui mérite cette habitude mentale.
Un outil d'accompagnement quotidien existe , il s'agit de la méthode ho'oponopono (mouvement d'origine hawaïen et largement vulgarisé par Marie-Elisa Hurtado-Graciet).
Le principe ? Mes pensées créent la réalité physique que je vois et quand mes pensées sont chargées de mémoires négatives, elles vont se manifester sous forme de conflits.Ces mémoires nous appartiennent ou non et tout l'intérêt est de s'en décharger.
La deuxième étape que je vous propose est de nettoyer vos mémoires régulièrement le matin, en journée (dès que vous ressentez une émotion négative) et le soir.
Quatre mots sont importants dans la philosophie ho'oponopono:
-DESOLE :l'idée étant de ressentir que l'on prend la responsabilité de nos émotions
-PARDON:l'idée n'est pas de s'excuser mais se dire pardon pour avoir été dirigé par des programmes émotionnels
-MERCI: afin de remercier de nous avoir aidé à prendre conscience de ces mémoires négatives. C'est un merci qui nous permet de changer de perspectives.
-JE T'AIME: c'est une opportunité pour aimer ces mémoires qui nous permettent de nous transformer et de devenir amour.

Pour nettoyer ces mémoires, il vous suffit d'instaurer la respiration carrée :
-inspiration, on dit DESOLE
-on bloque l'air, on dit PARDON
-expiration, on dit MERCI
-on bloque l'expiration, on dit JE T'AIME

Pourquoi cela marche vraiment ?

Dans cette philosophie, il n'y aucune notion de culpabilité mais uniquement une prise de conscience que ces mémoires gouvernent nos émotions. Si nous décidons chaque jour de dire ces quatre mots en inspirant et expirant, on accepte d'accueillir l'Amour et on ne regarde plus la personne qui tient ces propos si négatifs de la même manière. En effet, puisque notre ressenti provient de nos mémoires, il suffit de les considérer, de les accepter mais il n'est plus question de ressentir de la colère ou de la tristesse voire de la culpabilité puisque l'on décide de prendre la responsabilité de nos émotions. C'est donc nous qui contrôlons ce que l'on décide d'être et ce n'est plus l'autre. C'est très libérateur de comprendre que tout vient de notre intérieur et que l'on a le pouvoir de choisir ce que l'on souhaite.
Vous avez les manettes de votre vie, ne laissez plus autrui gouverner pour vous !

Quels résultats à long terme ?

Si vous décidez de pratiquer Ho'oponopono quotidiennement, vous ressentirez une force positive qui ne cessera pas de grandir. Elle vous permettra de vous sentir bien et uni avec ce que vous souhaitez transmettre et rejaillir de vous-même. Vos proches pourront critiquer, tenter de vous blesser mais vous saurez écouter ces mémoires et vous en décharger. Vos enfants verront en vous une personne emplie d'Amour et qui même lorsqu'elle est attaquée demeure confiante, solide et bienveillante. Alors, à votre avis, que penseront vos enfants de vous ? Les résultats: n'hésitez pas à les partager en commentaires de cet article, cela peut être très intéressant...

N'ayez pas peur d'être vous-même, comprenez-vous et vivez !

Pour aller plus loin:
Hurtado-Graciet Maria-Elisa et Dr Bodin Luc Ho'oponopono . Le secret des guérisseurs hawaïens.
Edition Jouvence. Les Maxi-Pratiques.

Accompagner son enfant de moins de 4 ans dans le prêt du jeu

Suite à des demandes sur ce sujet, je me suis décidée à vous proposer cet article.
La notion de prêt du jeu est une notion que la société dans laquelle nous vivons, impose afin de créer une bonne personnalité chez nos enfants. Pour beaucoup, il est important qu'un enfant prête ses jeux à ses petits camarades et à tout âge ! Or, il est difficile d'englober tout les âges et surtout , nous allons le voir, ce n'est pas si bon pour notre enfant...

Observons :

Moments de jeux entre mes enfants au parc: l'un d'eux sort tout les porteurs afin de créer une course de bolides sur la partie goudronnée de l'aire de jeux. Quelle bonne idée !
Un petit copain apporte le porteur rose et décide d'y monter dessus afin d'effectuer la course. Ma fille Arsinoé se met aussitôt à hurler et pousse le petit copain afin qui lui rende son porteur. Le petit s'exécute et prend alors un autre porteur Coccinelle . Mais aussitôt, Arsinoé se raidit, hurle de nouveau et pleure afin que le petit copain laisse le porteur Coccinelle...
Un témoin de la scène me dit que cette petite a vraiment un fort caractère et ne veut rien prêter...
A ces propos, je ne rétorque rien et je m'isole dans le concept de la bulle.
Pour résoudre cette tragique histoire, je décide de stopper le jeu, de faire une pause :tout le monde s'assoit et on prend le temps d'apaiser les pleurs d'Arsinoé.
La difficulté ici est que le premier porteur est un cadeau que je lui ai fait et le porteur Coccinelle appartenait avant, à son frère , ce dernier ayant décidé de lui offrir un jour... Il se trouve qu'Arsinoé s'est sentie spoliée de ses deux cadeaux ... Arsinoé je le rappelle a 21 mois ; comment peut-on envisager que cette petite fille ait "déjà un fort caractère" car elle ne se sent pas prête pour concéder ses jeux sur un temps court ? De notre point de vue d'adultes, nous savons que c'est pour un temps court mais comment votre enfant peut-il le savoir aussi petit ? Mentalement , il est incapable de le comprendre...Lorsque l'on donne un objet à un enfant aussi petit (inférieur à 4ans), il s'approprie complètement l'objet et ce dernier devient une part de lui-même. Or, donner une part de soi-même en pensant que l'objet disparaitra, la problématique est effrayante pour un enfant de cet âge...

Après ce moment d'accueil des émotions d'Arsinoé, on a pris le temps de circoncire l'espace de jeux afin de la rassurer et d'offrir la possibilité de changer de véhicules à tout moment . Mais on a également laissé à Arsinoé le choix d'attribuer ses porteurs à ses amis.
Ainsi, le jeu a pu reprendre dans de grands éclats de rires car la propriétaire des jeux avaient connaissance de l'espace restreint (pas de perte de vue du porteur) et était devenue la chef d'orchestre du prêt de jeux: elle était donc rassurée...

Exercice :

Lorsqu'on est confronté à une dispute de jeux au sein d'une fratrie ou de copains, en tant qu'adultes on a souvent envie d'intervenir. Je dirai, qu'il faut imaginer que vous soyez en train de vous disputer avec votre conjoint, aimeriez-vous que quelqu'un d'extérieur intervienne ?
Bien sûr, s'il y a excès de violences, notre devoir de parent est de les protéger et de leur offrir d'autres outils de communication .
Mais si cela reste une dispute non-violente, le mieux est d'observer sans réagir. En effet, l'intervention extérieure est toujours source d'amplification de la dispute.

Si vous en éprouvez des difficultés,premier outil : repensez à la question au-dessus sur la dispute au sein de votre couple.Souvent, la situation se décantera d'elle-même .

Face à ce moment de tensions, un deuxième outil: inspirez et projetez sur ces deux petits êtres la meilleure image que vous ayez d'eux.
Cette visualisation, vous pouvez la préparer en avance. Garder dans vos pensées le plus beau sourire, le plus fort câlin ou le plus bel éclat de rires que cet enfant vous aura témoigné. Une fois cette image visualisée, gardez-la précieusement car elle vous sera d'un très grand secours lors de moments difficiles avec votre enfant.
Lors de l'évacuation des émotions d'Arsinoé c'est ce que j'ai appliqué afin d'avoir un ton juste et bienveillant qui la rassure pour entendre ce que l'on pourrait lui proposer à la suite.

Enfin, dans le cadre de l'accompagnement au jeu, il est important que l'enfant connaisse l'espace où le jeu éventuellement prêté sera situé; cela lui permet d'avoir une vue sur ce jeu et l'enfant se sentira en confiance. Enfin, le mieux étant que cela soit l'enfant qui décide de prêter ou non ses jeux. Il est important de lui laisser le choix de prêter ou non. Il faut lui dire qu'il ne sera pas jugé s'il décide de ne pas prêter son jeu. Il a le choix. Il lui faudra peut-être un peu de temps : souvent un enfant à qui on laisse le choix, prêtera son jeu de lui-même dans les dix minutes qui suivent. Le tout étant de respecter le rythme de chacun.
Car, soyons franc, prêterions-nous notre voiture ou autre bien auquel on tient,  à un inconnu  ? Même nous adultes, nous éprouverions de grandes difficultés. Alors , soyons cléments avec nos propres enfants.

Pourquoi cela marche vraiment ? 

Ces deux outils fonctionnent vraiment car il nous permet en tant qu'adulte et parent de prendre de la distance par rapport à des demandes sociétales. Le premier outil permet de comprendre notre utilité ou non d'investir un champs relationnel qui ne nous appartient pas.
Le deuxième outil, permet d'intégrer une visualisation, qui, par sa force adoucit notre voix et nous permet de nous maintenir dans une zone de calme et d'acceptation sans jugement.
L'important étant d'accompagner notre enfant et non le forcer par nos mots ou gestes. Et lorsqu'on lui concède que c'est compliqué de prêter, que cela peut lui faire peur : on lui permet de comprendre les émotions qui l'envahissent. On l'accompagne ainsi dans le long chemin où à son début, son MOI est dans une suprématie totale par angoisse,vers un MOI compréhensif et confiant envers son espace et son temps

Et lorsque l'enfant dit non et que ce non est respecté, l'enfant apprend à avoir confiance en l'adulte , aux copains mais surtout en lui-même. Quel bonheur de voir que son choix est respecté ! Ce respect donne à l'enfant l'envie d'essayer le oui, même si dans un premier temps le oui pourra être timide, le oui s'allongera avec le temps...

Quels résultats à long terme ? 

De votre côté, la mise à distance de vous-même vis à vis des relations entre vos enfants et la visualisation positive vous permettront d'avoir confiance dans les capacités de votre enfant à résoudre ses conflits. Vous allez lui donner des outils sur le long terme où il verra que vous, adulte, n'intervenez que si excès de violences ou si l'on fait appel à vous. Ainsi, votre enfant verra dès tout petit que vous lui faites confiance et que même lors de tensions très fortes , vous parvenez à réguler vos propres émotions. Vous allez être des parents inspirants pour vos enfants !
Accompagner ses enfants dans le chemin du détachement c'est les accompagner dans la découverte de leur MOI et leur faire découvrir toutes les belles capacités dont ils sont capables. En grandissant, ce sont eux qui trouveront des solutions d'échanges lorsque la situation ne leur conviendra pas.

Aussi, ayez confiance en vous et en vos enfants : laissez leur le temps, le choix de prêter. Lorsqu'on interroge son propre enfant intérieur, on comprend le long chemin à parcourir pour arriver à se détacher des choses que l'on aime . Beaucoup d'adultes n'y parviennent pas ou avec beaucoup de difficultés. Écoutez cet enfant intérieur lorsque l'entourage émettra des avis sur l'importance de prêter.
Laissez son enfant dire non c'est lui permettre de grandir, de s'épanouir, de vivre !